Perusta sinäkin oma Blogaaja.fi blogi ilmaiseksi >>
Lainaa.com

Kuvaus sinkkumiehen arjesta, huolista, rakkaudesta ja kaikesta muusta mitä et edes voinnut kuvitella...

Avainsana: elämä

Kun elämän rytmi muuttuu…

Kaikki tiedämme sen että elämässä pitää olla tietty rytmi. Me kaikki otamme sen myös itsestäänselvyytenä että se rytmi on lähes vakio. Useimmat meistä ei ota huomioon sen että joskus se rytmi saattaa muuttua, pahimmassa tapauksessa kadota täysin.

Ei etäisäkään kuvitellut että rytmi voi muuttua. Eihän nyt nuorelle miehelle niin käy. Mutta niin vain kävi, ja nyt on siihen totuttava. Tapoja jotka ovat olleet mulle pyhiä jo vuosia joutuvat uudelleenarvioinnin kohteeksi. Kahvin (tuo ihana suupielien voiteluaine) määrä on saatava alas. Liikuntaa on lisättävä, hyi kauhistus, ja muutenkin elämäntapoja arvioitava uudestaan. Kaikki tämä sen takia että rytmi muuttui.

Heräsin sängystäni tänään ilman muljahtelua, hikisyyttä ei ollut. Ensimmäistä kertaa pitkään aikaan ei ollut aamulla huimausta, pahaa oloa tai muutakaan. Moderni lääketiede on kyllä hyvällä mallilla. Luultavasti joudun loppuelämäni ajan aina silloin tällöin turvautumaan rytmin kemialliseen hallintaan, mutta se on loppujen lopuksi pieni hinta siitä että saa elämän rytmin pysymään edes joten kuten hallinnassa.

Kun polttaa kynttilää molemmista päistä (ja hiukan keskeltä myös) näillä helteillä ja kuvittelee että on vielä teini niin lopputulos on mikä on, keho antaa periksi. Olkaa, mussukat (ja taas joku raivostuu tästäkin sanasta) etäisää viisaampia ja ottakaa varoitusmerkit tosissaan, pääsette paljon helpommin takaisin rytmiin.

Aurinkoista ja rytmikästä kesäpäivää, murut

Ajattelen….

Ajattelen, olen siis olemassa. En ajattele, olenko olematon? Ajattelen että en ajattele, olenko siis olemattomasti olemassa?

Elämän huippuhetket ovat lyhyitä endorfiineilla varustettuja ajanjaksoja. Kaikki muu on tasapaksuista taistelua. Kolme hetkeä elämässäni ovat olleet ylitse muiden, silloin kun olen saanut pitää ensimmäistä kertaa lapseni sylissä. Nämä lyhyet hetket ovat niin suuressa arvossa että ne paikkaa ne huonot tasapaksut hetket mennen tullen.

Mutta miksi loppujen lopuksi olen täällä? Mikä on mun missio? Miksi Jumala (tai joku muu yliluonnollinen voima) päätti että juuri Minä istun sunnuntaiaamuna ja mietin miksi olen olemassa? Onko olemassaolollani joku syvälle haudattu tarkoitus? Onko olemassa joku masterplan? Miksi?

Kuten aina, silloin kun rupean kirjoittamaan ilman käsikirjoitusta (hmmm, miten voi kirjoittaa käsikirjoitusta jos tarvitsee käsikirjoitusta kirjoittamiseen?) ajatukset pomppivat ja senat menee sakaisin. Niin kävi myös nyt. Ajattelen huippuhetkiä ja jostain ilmestyy  toisia, ei niin julkaisukelpoisia ajatuksia, mieleeni. Silti se päällimmäinen kysymys on miksi?

Hoidossa oleva koira istuu vierelläni ja haluaisi mennä lenkille, kun hän tietää että lenkin jälkeen saa lihapullia. Ne ovat ilmeisesti hänen huippuhetket. Kai se on lähdettävä, juon vain kahvini ja kirjoitan muutaman jutun…

Rauhallista aamua mussukoille ja muistakaa ajatella

FourtyFour

Jaahas, tänään kello 12:05 hypähtää viisari taas kerran eteenpäin. Ja mitä olen saannut aikaiseksi näinä vuosina? Tiivistettynä kolme ihanaa lasta…

Erilaisia polkuja on tullut koluttua, nähty maailmaa eri näkökulmista. Rakastuttu, rakastettu (joskus myös rakasteltu), innostuttu, masennuttu, ilottu, suruttu, itketty, naurettu. Joskus on ollut vaikeampaa, joskus (harvemmin) helpompaa olla, päivääkään en kuitenkaan vaihtaisi pois.

Polun varrella olen tutustunut erilaisiin ihmisiin, hyviin ja pahoihin. Jotkut niistä ovat jo edesmenneet mutta säilyvät muistoissani, jotkut niistä ovat elinikäisiä ystäviä (enkä rupea nyt niitä luettelemaan, tiedätte kyllä itsekin). Muutamat ovat omalla toiminnalla aiheuttaneet tippumisen kelkasta, toiset eivät taas kestäneet minun tekemisiä, mutta siellä ne vielä ovat, osana mun menneisyyttä.

Summa summarum, olen kuka olen. Nelkytäneljä vuotta on maailma muokannut tätä mieltä. Olette kaikki osasyyllisiä siihen mikä minusta tuli. Osittain kiitän ja osittain pahoittelen mutta nyt kuitenkin juon aamukahvit niin kauan kun olen vielä nuori ja komea. Puoliltapäivin sekin muuttuu…

Ja päivän mietelause kuuluu;

Life’s a bitch and then you die….

 

 

Pelko

Me ihmiset olemme siitä ihmeellisiä että meillä on kaikilla joku pelko. Ei niin kuin eläimillä että ne pelkää kaikki saman lajin edustajat jotain tiettyä, esimerkiksi ahven pelkää haukea, meillä kaikilla on omat pelkomme. Joku pelkää poliisia, joku hammaslääkäriä. Joku toinen pelkää työttömyyttä, rahattomuutta, epäonnistumista jne. Useimmat meistä pelkää kuolemaa, minua pelottaa elämä.

Minua pelottaa olla oma itseni, olla se boheemi joka maalailee ja kirjoittelee. Minua pelottaa olla se harmaan massan valopilkku. Pelkään että joudun silmätikuksi, naurun alaiseksi, nimittelyn kohteeksi. Eniten minua pelottaa se että voisin jopa pitää siitä että olisin ns normaali ihminen, että minulla olisi normaalit suhteet, normaali seksielämä, perusperhe koirineen, että kaikki olisi standardien mukaista, ei sellainen sovi minulle.

Näin joulun alla media tulvii taas kaikkia mainoksia. Mainokset ovat suunnattuja niille joilla on perhe ja koira. Tällaiselle boheemisinkulle ei löydy niistä lohtua. Taas pelkoni on siinä, onko minun muututtava sellaiseksi perheelliseksi koti-isäksi jotta sovin tähän julmaan maailmaan? Onko minun luovuttava omasta identiteetistä jotta tunnen oloni turvalliseksi?

Kun katselee ihmisiä maailmalla näkee monen monta eri tallustajaa. Viime viikolla näin ihmisen joka keräsi tupakantumppeja kadulta, ilmeisesti rahat oli täysin finaalissa tai sitten häntä ei vain kiinnostanut. Samalla kävelyreissulla näin sitten hienon ladyn, jolla oli ainakin 10 sentin korkkarit ja yritti epätoivoisesti saada oma Jaguari parkkiruutuun. Jäin nyt jälkikäteen miettimään, mitäköhän ne henkilöt pelkää?

Nuorena kloppina harrastin palokuntatouhua eikä minua pelottanut yhtään. Koskaan ei tiennyt kun keikka tuli mitä on vastassa mutta en ajatellut sitä pelon kannalta. Luotin kavereihin että he tekevät hommansa ja että pääsemme kaikki kotiin keikan jälkeen, ilman vammoja, ilman henkisiä traumoja, just that simple. Tein uraa ensihoidon puolella, mentiin samalla tempolla ja fiiliksellä, ei meidän tarvitse pelätä. Ihan sama oliko keikkaosoite vanhainkoti vai narkkiluola, luotin siihen että kyllä järjestelmä pelaa. Eikö olekin nurinkurista, psykoosissa oleva huumeidenkäyttäjä ei saa minua pelon puolelle mutta tuttu ja turvallinen oma koti kylläkin?

Mitä sinä pelkäät? Pelkäätkö pimeätä, avaria paikkoja, hämähäkkejä, koiria vai jotain ihan muuta? Tiedostatko mitä pelkäät? Miten aiot käsitellä pelkosi?

Ilmaisen julkaisemisen puolesta: Blogaaja.fi